terça-feira, 22 de fevereiro de 2011
Você deixa seu namorado ver pornografia
Atenção mulherada que odeia que o namorado veja sites para maiores de 18 anos. Acabo de ler no G1 uma notícia bem curiosa: acabaram de lançar um dispostivo que tem cara de pen drive que permite se rastrear todo o histórico de um computador, inclusive aquilo que já foi deletado. O Porn Detection Stick ainda faz um relatório das imagens pornográficas já vistas pelo usuário. Assim, a mulher fica sabendo tudo o que seu namorado, marido, rolo anda visitando na internet. O tal dispositivo ainda não tem data para chegar ao Brasil.
Minha pergunta é: vocês, mulheres, se incomodam que os homens vejam pornografia na internet? Por quê?
FONTE :: GLOSS
sábado, 22 de janeiro de 2011
Sete comportamentos sexuais bizarros
Quando o assunto é sexo você pode esperar qualquer coisa. Não há limites para as pessoas se excitarem. Quando surgiu a polêmica em torno do segredo de Gerson em Passione fiz uma busca por práticas sexuais peculiarespara saber qual seria a tara que ele tentava esconder. Nada do eu pesquisei se encaixava no tal segredo. Posto abaixo as que eu achei mais curiosas.
Acrofilia: vertigem produz adrenalina e, em algumas pessoas, produz excitação sexual. Os acrofílicos gostam de se masturbar ou ter relações sexuais nas alturas (o telhado de um arranha-céu, um helicóptero ou no andaime de uma obra) . Quanto mais inseguro o local é, mais prazer irá ocorrer.
Agrexofilia: gente que só se excita quando sabe que há terceiros ouvindo seus encontros sexuais.
Andromimetofilia: é a atração sexual de mulheres se parecem, se vestem ou se comportam como homens.
Dendrofilia: há pessoas que só atingem o clímax quando friccionado com o tronco ou árvore. As raízes desta parafilia é encontrado na infância, quando o menino descobre um inesperado prazer sexual a cada vez que ele sobe numa árvore.
Flatofilia: prazer erótico derivado de ouvir e cheirar os próprios gases intestinais e outras.
Microgenilatismo: atração sexual por pênis pequenos. Quanto menor a coisa, maior excitação.
Picacismo: pessoas que gostam de introduzir alimentos em suas partes sexuais (principalmente buracos) e comer.
Fonte :: GLOSS
Por que o sexo anal ainda é um tabu?
Por: Ricky Hiraoka
Em sua lista de desejos, a publicitária Renata tem uma pequena fantasia a ser realizada: sexo anal. Nem é um pedido dos mais complicados, mas aponta para um fato curioso – ela faz parte de um enorme contingente de mulheres que nunca transaram pelo lado B.
De acordo com uma pesquisa da Universidade de Indiana divulgada em 2010, 21% das americanas entre 18 e 25 anos já experimentaram essa forma de prazer. No Brasil, os índices são menores: só 12,9% das brasileiras na mesma faixa etária se aventuraram na área, segundo dados da pesquisa Mosaico Brasil, comandada pela sexóloga Carmita Abdo em 2008.
A predominância da cultura judaico-cristã, que prega o sexo como meio de reprodução, a falta de informação e os mitos envolvendo medo e dor estão entre os fatores que explicam a baixa adesão ao sexo anal. “A grande maioria dos programas de educação sexual não inclui nenhuma orientação sobre o assunto. E quando ele é citado geralmente leva a ideia de ser mais degradante do que prazeroso”, explica o urologista Celso Marzano, autor do livro O Prazer Secreto (Editora Éden).
As Neovirgens
A sexóloga Ana Canosa acredita que o sexo anal hoje tem a mesma importância que a virgindade tinha algum tempo atrás. Para ela, as mulheres agora reservam o anal para parceiros confiáveis e para ocasiões especiais. “Com a liberação sexual, foi o que restou para elas guardarem. É como se as mulheres ainda se preservassem para um príncipe encantado”, admite a especialista.
Quem venceu todas essas barreiras usou de muita intimidade.
Segundo a terapeuta sexual Jaqueline Blender, a prática é daquelas que exigem confiança e cumplicidade. “A maioria dos brasileiros quer. Mas tanto homens quanto mulheres idealizam esse momento como sendo único”, esclarece.
Segundo a terapeuta sexual Jaqueline Blender, a prática é daquelas que exigem confiança e cumplicidade. “A maioria dos brasileiros quer. Mas tanto homens quanto mulheres idealizam esse momento como sendo único”, esclarece.
Para outra hora
A terapeuta sexual Jaqueline Blender diz que é essencial que a prática seja vista como afrodisíaca. Por isso é preciso erotizar a área. “Para desvincular a ideia de dor, a mulher precisa desenvolver memórias de prazer. Cabe ao homem estimular o nervo pélvico, situado nessa região, com a língua, por exemplo, o que será muito bom. Depois de repetir essas brincadeirinhas, aí chegou a hora de introduzir um dedo, ou quem sabe um brinquedinho.” Pois, ao contrário do que se diz, essa é uma experiência proveitosa para elas.
O orgasmo feminino é potencializado pela estimulação genital durante o sexo anal somada ao efeito da fantasia excitante de ser penetrada. De acordo com a sexóloga Carla Cecarello, para os homens o grande atrativo é a pressão que o ânus, por ser mais apertado do que a vagina, exerce sobre o pênis, o que “aumenta o grau de excitação. Além disso, dá a sensação de que eles estão no comando [pelo menos naquela noite]”.
O orgasmo feminino é potencializado pela estimulação genital durante o sexo anal somada ao efeito da fantasia excitante de ser penetrada. De acordo com a sexóloga Carla Cecarello, para os homens o grande atrativo é a pressão que o ânus, por ser mais apertado do que a vagina, exerce sobre o pênis, o que “aumenta o grau de excitação. Além disso, dá a sensação de que eles estão no comando [pelo menos naquela noite]”.
Para um anal perfeito
O que usar?
Gel à base de água. Nada de vaselina, hidratante, manteiga, creme de barbear ou mesmo shampoo. Esses produtos podem causar irritação e estourar a camisinha.
A melhor posição?
Para as iniciantes: “de ladinho”. Facilita a troca de carícias – assim se pode facilmente estimular o clitóris com a mão.
A dor?
O comprimento do pênis geralmente não causa desconforto, pois os esfíncteres musculares relaxam e dilatam. Já quanto ao diâmetro: se for muito grande, pode causar dor. Nesse caso o relaxamento e a dilatação devem ser lentos, cuidadosos e por um tempo maior.
E as doenças?
A mucosa anal absorve mais facilmente os agentes causadores das DSTs, já que há a possibilidade de pequenos traumas causados por falta de lubrificação. Ou seja, sem preservativo, nãããooo.
Gel à base de água. Nada de vaselina, hidratante, manteiga, creme de barbear ou mesmo shampoo. Esses produtos podem causar irritação e estourar a camisinha.
A melhor posição?
Para as iniciantes: “de ladinho”. Facilita a troca de carícias – assim se pode facilmente estimular o clitóris com a mão.
A dor?
O comprimento do pênis geralmente não causa desconforto, pois os esfíncteres musculares relaxam e dilatam. Já quanto ao diâmetro: se for muito grande, pode causar dor. Nesse caso o relaxamento e a dilatação devem ser lentos, cuidadosos e por um tempo maior.
E as doenças?
A mucosa anal absorve mais facilmente os agentes causadores das DSTs, já que há a possibilidade de pequenos traumas causados por falta de lubrificação. Ou seja, sem preservativo, nãããooo.
Fonte:: GLOSS
terça-feira, 16 de novembro de 2010
Na Rússia, eles sabem como fazer propaganda de leite para os homens
Realmente, deve ter alguma coisa diferente na Rússia. Depois destas propagandas totalmente sexy, mas sem muito a ver, me deparo com uma campanha de leite bem inusitada. Ou pelo menos é o que diz o site English Russia.
As imagens mostram mulheres levando banhos de leite. Ou seja, propagandas de leite que lembram aquele outro "leitinho do homem". E como bolo da cereja, repare que as mulheres estão "vestidas" como vaquinhas (têm até sininho no pescoço).
O que é certo é que essas imagens foram feitas pela artista/fotógrafa Alena Nikiforov.
segunda-feira, 15 de novembro de 2010
Brinquedinhos e acessórios: usar ou não usar?
Ainda lembro da minha primeira visita a um sex shop. Tinha 17 anos, morava no interior e a única loja do ramo funcionava na parte de trás de uma loja que só vendia chocolate. Bizarro né? Não bastasse isso, eu e minha “amiga”, que fuçávamos em tudo, curiosos para descobrir alguma novidade, encontramos um de nossos professores no local. Nem preciso dizer que foi constrangedor!
Lembrei dessa história por hoje vi a cabine (jargão jornalístico para a exibição de um filme para imprensa) do longa De Pernas Para o Ar, com estréia prevista para dezembro. No filme, Ingrid Guimarães e Maria Paula interpretam duas vizinhas que por obra do destino ficam sócias de sex shop. Enquanto a personagem de Maria Paula trata o assunto com toda normalidade do mundo, a personagem de Ingrid Guimarães fica cheia dúvidas e preconceitos.
Esse filme me fez questionar: por que ainda se faz tanto barulho em torno de brinquedos e acessórios sexuais? Se eles melhoram a vida sexual, por que não usá-los? Sei que as leitoras de GLOSS estão numa fase de experimentar coisas diferentes e acredito que muitas de vocês já fizeram uma comprinha em sex shop. Tem algum acessório que vocês gostam mais de usar?
Fonte :: GLOSS
7 lugares para transar antes de morrer
Logo mais chegará as livrarias, 101 Lugares para Fazer Sexo Antes de Morrer (Editora Best Seller, R$ 19,90). Os autores Marsha Normandy e Peter Joseph St James comentam em detalhes como aproveitar os locais que eles indicam. E nesse livro tem de tudo: lugares românticos, inusitados, bizarros… Vejam os 7 lugares mais curiosos!
Festa de Halloween: Planeje-se com bastante antecedência e dedique especial atenção à escolha da fantasia. Teoricamente, uma roupa bem soltinha e folgada, que dê espaço para os dois, permitirá ocultar as atividades safadinhas com discrição. Duas fantasias bem elaboradas podem esconder o ato por completo se você fizer tudo direitinho. Dica: evite a fantasia que estiver no auge da moda. Se você apalpar a elfa errada e o “Frodo”, namorado dela, estiver por perto, a chapa pode esquentar para o seu lado.
Drive thru: Você só dispõe de alguns minutos, mas existe melhor forma de abrir o apetite do que uma mão boba aqui, ou talvez até um oralzinho básico? Se suas janelas tiverem filme de proteção ou algum tipo de bloqueio visual, melhor ainda. Caso contrário, um sobretudo ou cobertor por cima de seu parceiro/parceira deverá ser suficiente para uma degustação tranquila do lanchinho.
Provador de Roupa: Prefira provadores com divisórias que fecham até o chão, embora aqueles que deixam uma passagem na parte inferior também sejam aceitáveis. Provadores coletivos e aqueles divididos por cortina são péssima ideia, por razões óbvias. Para evitar a bandeira de deixar quatro pernas à mostra numa única cabine, um dos dois deve subir no banco que em geral existe nesses locais. É para isso que eles servem. Saiba que algumas lojas podem ter espelhos de visão dupla nos provadores, ou seja: você pode estar oferecendo um showzinho particular para o pessoal da segurança. É claro, dependendo do gosto do casal, isso pode ser um motivo a mais para a experiência. Dica: Na hora de se vestir, cuidado para você e seu parceiro/parceira não botarem acidentalmente um produto da loja que não foi comprado. Nada tira o prazer de um bom boquete como um processo por furto.
Confessionário: O único sexo aprovado pela Igreja é aquele praticado entre casados, heterossexuais e sem qualquer tipo de controle da natalidade; quer dizer, o mais provável é que o papa já esteja bastante aborrecido com você. Em vez de arrastar todos esses pecados mortais por aí durante semanas até conseguir um tempinho para ir se confessar, por que não combinar as duas coisas numa sessão rápida e disciplinada de 2 em 1? Será tremendamente difícil para vocês entrarem no confessionário sem serem percebidos durante uma missa, por isso evite os domingos, assim como os feriados mais importantes, como a véspera de Natal e a Páscoa, quando as igrejas costumam lotar. Observação: Não vale se seu parceiro for o padre. Assim não é um desafio.
Sala de Xerox: Mantenha essa aventura estritamente fora do horário de expediente. (“ter uma aventura” é sexy, “ficar desempregado” não). Espere pelo menos três horas após a saída de seu último colega de trabalho (caso alguém retorne para buscar uma bolsa ou celular esquecido). Sábados e domingos podem ser mais seguros, dependendo dos hábitos de trabalho de seus colegas. Quando tiver certeza de que só ficaram vocês dois no andar, encaminhem-se à sala de xerox. Se você já passou o dia inteiro tentando resolver aqueles emperramentos de papel que acontecem 15 vezes consecutivas, sabe que essas máquinas são bastante frágeis. Deve caber ao parceiro/parceira mais leve (presumivelmente, a mulher) o lugar em cima do vidro, enquanto o mais pesado (o homem) fica na frente da máquina. Então, basta pressionar os botões “copiar”, “cor” e “frente e verso” (evite o botão “reduzir” — ele não vai gostar muito) e veja o que sai do outro lado! Para aumentar a diversão, envie as cópias por fax aos amigos (antigos colegas de faculdade, por exemplo) e inimigos (ex-namorados/namoradas). Lembre-se apenas de cortar o cabeçalho de identificação da origem do fax.
Zoológico: Não há muitos lugares com privacidade no zoológico. Mas existem algumas exposições que garantem um escurinho providencial: os locais em que ficam os morcegos, os répteis e muitas vezes os pinguins permanecem no breu completo e mal dá para enxergar um palmo diante do nariz. Se a sua posição for boa o suficiente, pode até ser saudada por uma bela píton albina durante as atividades. E não deixe de apreciar as serpentes do ofidiário também.
Quarto de hospital: Se você estiver internado, provavelmente não está se sentindo tão disposto assim. Depois de uma semana se recuperando em cima de um leito, é difícil pensar em sexo, e, sinceramente, talvez nem a Angelina Jolie seja capaz de ficar sexy naquele camisolão que eles põem na gente. Dito isso, há algumas coisas que você pode fazer com seu doente amado para ajudá-lo a se recuperar mais rápido.Embora ele possa não estar pronto para a ação, nenhum homem despreza um bom trabalho manual (e se o problema envolve um braço direito fora de combate, ele ficará profundamente agradecido). Mas lembre-se: não basta simplesmente puxar a cortininha em volta do leito. A não ser que você queira proporcionar a todo o pessoal do hospital um espetáculo de sombras que eles jamais esquecerão, é fundamental que você se posicione de maneira estratégica. Se o trabalho manual não for suficiente, uma rápida estimulada mútua pode levantar o moral de ambos. Ou tire vantagem do péssimo design das camisolas de hospital e aproveite as delícias de uma brincadeira pela porta dos fundos.
E você? Em qual lugar quer transar antes de morrer?
Fonte :: GLOSS
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